onlyveryMG

mmm.. volevo dire: nn ci sto capendo molto..
volevo dire che cmq sto bene..ma sto anche un pò male..
volevo dire che mi sembra un sogno..e quando mi sveglio che succede?
volevo dire..mi manca tutto tantissimo.
volevo dire che non mi piace essere indecisa, ma adesso lo sono, e visto che nn riesco a prendere una direzione, posso solo andare un pò alla deriva..l'importante è continuare a galleggiare..
volevo dire che la mia macchina sembra uno stabilimento ambulante : lettino, sedia, ombrellone, ombrellino, telo, costume di ricambio..
perchè quando sono indecisa e triste accumulo la roba??? sono sopraffatta dagli oggetti. Dimenticavo i 2 palloni e i racchettoni..
se mi guardassi da fuori mi giudicherei x lo meno eccentrica..
volevo dire che a volte vorrei tanto che nn fosse successo niente.
volevo dire che nn riesco a capire perchè è tutto finito in un giorno
..ne valeva la pena?
nostalgia canaglia.
volevo dire che dovrei più che altro pensare a fatià.
volevo dire che cmq a tratti sono felice, e più che felice. sono in estasi. ma a tratti. x gli altri tratti faccio finta che non esiste.
sto vivendo una doppia vita e questa non sono io.
MG è razionale, ragionevole, coerente. Corretta. Quindi questa chi è???
Questa è una crisi? Sono in crisi? Ma la crisi precede sempre la rivoluzione, quindi non oso immaginare...

Volevo dire:

CONFUSION
e
GALLEGGIAMENTO

Ho sognato cose strane.
Mi sento strana. In bilico. Voglio andarmene. Voglio sparire. Eppure ho comprato i fiori x questo balcone che non è neanche il mio, ho comprato le tendine nuove..ho voglia di "fare il nido", come ho letto sia normale x gente della mia età.
Mi guardo intorno e tutti si accoppiano, si sposano, fanno figli, vanno avanti nel percorso-famiglia. Io no. Io, più passa il tempo e più mi stacco.
Più mi sento orso. Più sento che questa corteccia si fa sempre più dura, e riescono ad entrare solo spiragli superfiltrati di socialità. Mia madre mi ha consigliato di farmi benedire xchè pur essendo "una bella ragazza" non trovo marito. Dio mio. Perchè devo sentire queste cose.
Perchè devo trovare marito? Perchè sono "una bella ragazza"? (Che poi..) O xchè si dice che debba essere così?  E perchè senza marito non sono niente, e con marito sono degna di un posto nel mondo?
Non dico che da sola sto bene, non in questo momento. Ma non sto bene neanche accompagnata.
Quello che davvero vorrei è la pace, la certezza di avere delle cose, delle persone su cui poter contare. Un pò.
Boh. A diciott'anni ero sicura di tante cose, vedevo il mio futuro chiaro e delineato davanti a me.
Adesso non sono sicura di niente. So solo quello che non voglio, ma quello che voglio è molto confuso. O forse lo so, ma è talmente difficile, che faccio finta di non saperlo, x non doverci provare, per evitare di fallire..
Magari dovrebbe essere così. Magari potrei incontrare qualcuno, magari andando a fare la spesa, o magari al lavoro. Magari potrei incrociare degli occhi interessanti e lucenti, magari potrei parlare con qualcuno, e non chiudermi a riccio come faccio sempre, e non scappare davanti ad un minimo cenno di turbamento. Perchè è questo che faccio. Magari potrei smettere di avere paura.
Ma ci vorrebbe un miracolo.






 

Ho visto che ho già fatto un pò di casini.. x esempio non so xchè l'altro post mi è uscito così appiccicato..chissà se un giorno lo capirò..cmq, gli ultimi aggiornamenti sono tutti di ordine lavorativo, cioè sto x iniziare una attività in proprio, il che è una cosa molto strana x ME.
Non avrei mai e poi mai pensato di fare una cosa del genere in vita mia, e invece lo farò.
E inoltre, non avrei mai e poi mai pensato di potermi trovare in mezzo a situazioni in cui invece mi trovo..

Non voglio essere più esplicita x il momento, ma dico solo che mi accorgo che, davvero, non posso mai fare un progetto sul mio futuro, che mi capita automaticamente il contrario..la vita è un mistero, e non lo dico tanto x dire..

Intanto ieri sono andata al mare con mariangela, e ho fatto anche il bagno!!!!!!!!! serie a. ma l'acqua abbastanza gelida..poi però, per il sole e il mare e soprattutto x il pranzo successivo a casa di nonna, mi sono sentita così appesantita e insonnolita che non ho fatto + niente x tuitto il pomeriggio..e anche ieri sera sono stata a casa..che bello

adesso vado che inizia paolo fox .

CIAO
e grazie atelkin x avermi visitato! ma come hai fatto a trovarmi?

oddio quanto sono ignorante

     

Ci sono sempre stati tempi morti, nella mia vita. momenti, periodi in cui tutto sembra fermo, in attesa. momenti da cancellare, in cui non succede niente, momenti durante i quali io so che si sta preparando qualcosa. e aspetto. ma odio aspettare.
eppure, in questi momenti, non posso fare altro. aspettare, stare a vedere come si evolvono le cose senza poter fare niente x accelerare i tempi.
mi vengono le smanie, mi vengono pensieri irrazionali di fuga, di rottura, di rivoluzione, ma di solito non faccio mai niente..aspetto.
a volte faccio qualcosa, e come vada vada,pur di spezzare qesta attesa sfibrante.
 a volte vado in letargo.

domani compio 32 anni.

ECCOMI:  come va? Tutto ok? A casa tutti bene? Son contenta. Io non c'è male, anche se in realtà sono un pò triste (abbastanza) xchè si avvicina il mio compleanno, fra 2 giorni, e già mi sta salendo l'angoscia...ma non intristiamoci subito! Dunque:

Questo non è l'unico blog che mi sono fatta, ma gli altri li ho:
1.cancellati
2.persi x strada
3. ho dimenticato la password

e cose così.
questo nn so quanto durerà, vedremo :o)

INTANTO alcuni brevi cenni sul perchè ho aperto, o creato, o, come si dice, fatto n nuovo blog: direi xchè ho bisogno di dire delle cose che non dico a nessuno, e questo mezzo mi permette di dire senza sapere a chi.
Poi xchè mi piace scrivere, ma negli anni ho perso questa abitudine x motivi contingenti di tempo, di lavoro, di altre cose da fare. Ma siccome mi piace, vorrei trovare uno spazio x farlo.
E poi basta.
Non so cosa scriverò qua su, spero cose belle, spero pensieri positivi. Vediamo. intanto ciao e benvenuti.
:O)